En France, nous avons la SNCF. Oui, vous savez : (voix sourde) « Mesdames, Messieurs, en raison d’un problème technique, le train est immobilisé sur la voie. Nous espérons résoudre le problème sous quelques minutes ». Trente minutes plus tard, le train reprend sa route, abritant les grincements de dents de nous, bon français mécontents.Les allemands et les français sont proches. Du moins en ce qui concerne le chemin de fer. Sauf que c’est bien connu, les allemands sont aussi patients que les français sont impatients. Et il faut dire que la Deutsche Bahn (l’équivalent de la SNCF) met tout en œuvre pour mettre le voyageur dans des conditions optimales. Il annonce très bien les raisons du problème technique, et se trompe rarement sur la durée du retard. Ce qui montre très bien le caractère strict de nos cousins germains (oui, strict peut être une qualité). Henri Troyat cite Alexandre Dumas dans ses Mémoires :
« La vigilance et la discipline prussiennes le frappent d’une admiration inquiète. Interdiction de descendre de voiture et même de changer de place, à l’intérieur, durant le voyage. Stricte observance des horaires par les postillons à chaque relais. Ces gens-là ont-ils donc un mouvement d’horlogerie à la place du cœur ? Pourtant, ils possèdent de grands poètes, ils aiment la nature et savent en parler ! »
Ceci combiné à la nature de l’allemand fait qu’on les entend rarement se plaindre de leurs services de chemin de fer, et que c’en est drôle. Lorsque je parle avec des allemands, je me plains souvent des retards de la Deutsche Bahn, mais je trouve rarement un interlocuteur qui est d’accord avec moi, ou, si pas d’accord, qui acquiesce et qui me dis que j’ai raison. Non, ils se contentent de garder le silence, et de garder leur mécontentement pour eux, s
i mécontentement il y a bien sûr.Autre chose qui m’insupporte à la Deutsche Bahn : les voyages France – Allemagne. Bon, pour ce cas, je peux reverser la moitié de la faute à la SNCF, qui n’y est pas pour rien non plus. Pendant tout le voyage, et toutes les dix minutes en moyenne, le chef de train fait une annonce. Alors ça commence en allemand, puis on continue en français, et enfin l’anglais pour ceux qui n’ont pas compris. Et ça parle, et ça parle. Pour dire toujours la même chose en plus ! C’est bien gentil d’accueillir les voyageurs après leur entrée dans le train, mais s’ils pouvaient faire le message un petit plus concis, je pense qu’ils y gagneraient en popularité.
Je fais partie des gens insupportés par certaines personnes irrespectueuses des autres voyageurs dans le train. La tribu des MP3-listenners. Ceux qui écoutent normalement sont mes amis, mais ceux qui font partager à tout le wagon le rythme de ce qu’ils écoutent m’exaspère, et je m’en vais toujours de mon petit mot ou de mon petit regard, pour leur faire comprendre que c’est bien gentil de faire gagner leur vie aux intermittents, mais qu’ils n’ont pas besoin de faire entendre à tout le monde le faire qu’ils le fassent ! Aaaaaarrggg ! Et que dirent de ceux qui entrent dans le métro avec leur portable en mode haut parleur à tue-tête, crachant ses décibels dans tout le wagon ? Je les hais. Et il n’y a jamais personne qui bouge le moindre orteil pour faire part de son mécontentement, incroyable !
Enfin, et cette dernière chose me fait autant rire que grincer des dents, les personnes âgées prenant le train. Je les trouve premièrement courageux de prendre le train, mais ils deviennent parfois insupportables et incontrôlables une fois le train en gare. Le vieux moyen, lorsque le train passe et arrive devant lui, se place le plus près possible du quai, et une fois le train immobilisé, se précipite devant la porte. Ne regardant que les marches
que dévoile la porte qui s’ouvre devant lui, le vieux pose sa valise sur les escaliers, ne réalisant pas que certaines personnes habitent la ville traversée et souhaiteraient descendre du train… Ils s’imaginent que le train à peine arrêté, ce blagueur de conducteur, ne démarre aussitôt, laissant éclater un rire diabolique qui s’échappe de la locomotive de tête… HA HA HA HAAAAAAAA !-
In France, we’ve got the SNCF. Yes, you know: “Due to a technical problem, the train will stay on the platform a few minutes longer”. That we hear often…. And thirty minutes later, we still are in the train station waiting for the train to leave. French people are quite impatient, they can’t stand that the train is late.French and Germans are close. Well, at least about the railway. Only difference, Germans are really patient and don’t complain loud when the speakers announce that the train is going to be late. The reason is maybe because the train staff gives good information, such as what the technical problem is and how long it’s going to take. They are really often close to the truth, and I really do like it. That shows how strict Germans are. About that, here is Alexandre Dumas’ point of view about Germans (related by Henri Troyat in the biography he wrote about A. Dumas):
“Prussian vigilance and discipline shocked him in a worried admiration: defense to step off the vehicles and even to move to another seat during the trip. The coachmen were really strict regarding the timing and never were late or waiting one more minute. “Do this people have a clock instead of a heart? However they have great poets, the love the nature and know how to talk about it!”
That’s how they never complain about the German railway. And I love making fun of it. When I’m talking with some German guys, I always am complaining about how late I was during my last travel, but rarely do I find someone who agrees or even says a bad word about the Deutsche Bahn! They prefer to keep quiet and not to criticize, in case they do want to!
I travelled a few times between Frankfurt and Paris, and each time I got upset by the silly speakers. Every ten minutes, the train staff does an announce, one time to welcome people on board, one time to say goodbye, one time to say that the restaurant i
s in the car 13… etc. And each time, it is said first in German, then in French, and then in English. I know, there are people from lots of countries on board, but WHY do the announcement have to be so long! It’s really upsetting, even more when I’m watching a movie and I try to concentrate…There’s something else I hate in the trains, it’s these young guy listening to their MP3 players very loudly. Those who can listen quietly are my friends, but I’m leading a war about the others and am always telling them to lower the volume with looking at them weirdly, of just stand up and tell them. Even worse are the people listening to music with the hand-free. There is never anybody to say something, they all only look and don’t say anything. Incredible.
Last thing which makes me laugh in the trains are old people. First I think they are really courageous to take the train alone, even if they are sometimes really upsetting. When the train is stopping, the old guys are running along the platform to be as close as possible from the door, pushing everything and everybody on their way. Then the door opens, and they just cannot imagine there are already people in the train, and that this people want to get off it. They just put their suitcase on the first step of the small stair and start to get it, ignoring the people inside the train. I personally think that the old people believe the train driver is a funny guy and like to play jokes on the passengers. They imagine him saying hello through the window while starting the train before anybody can get in, with a loud diabolic laugh HAHAHA HAAAAAAAA !
Je me sentais honteux, après dix mois à arpenter l’Allemagne, de ne point vous avoir fait découvrir ce pays qui, malgré tous les préjugés que certains ont, se trouve être un pays fort sympathique – des fois.Ainsi, comme je l’ai précédemment fait pour la Finlande, nous allons nous pencher aujourd’hui sur l’Allemagne, ou Germany ou Deutschland ou peu importe, en suivant le même plan que pour nos amis finlandais. Je vais suivre cette ligne qui est mienne depuis le début de blog, et mettre en avant les deux mots clés que sont culture et humour. Ou cultour. Ou Humure. Enfin bref. Ready ?
Alors installez-vous bien dans votre siège, ou imprimez tout simplement cet article et lisez-le calé entre deux coussins sur le canapé, car c’est parti !
Avant de commencer, il faut bien comprendre que dans ce que je vais raconter, il y des choses vraies et des choses pas vraies, ok ? Car il y encore des personnes qui me demandent si il est vrai que les ours polaires se baladent en liberté en Finlande ! Non
, je garde les noms pour moi… Géographie
Vous venez de dérouler votre carte de l’Europe sur votre bureau, et tentez de trouver l’Allemagne ? Rien de plus simple ! Le territoire de nos Germains est en effet tel un François Bayrou en politique : situé pile au milieu de l’Europe. Et sa position géographique lui donne un avantage certain, puisque l’Allemagne possède des frontières communes avec pas moins de neuf pays que sont le Danemark au nord, la Pologne et la République tchèque à l’est, l’Autriche et la Suisse au sud, et la France, le Luxembourg, la Belgique et les Pays-Bas à l’ouest. Les mauvaises langues vont dire qu’avec cette position stratégique, il est plus facile d’envahir ses petits voisins (ce qui fut vrai par un temps), mais sur les plans politiques et commerciaux, cela joue un rôle important.
L’Allemagne est le second pays d’Europe de par sa superficie (derrière la France), et le premier de par sa population, 83 millions d’habitants, dont sept millions d’étrangers dont les deux principales minorités sont turques et polonaises.
La différence entre les villes allemandes et les villes françaises est la démesure des premières citées. En effet, treize villes possèdent plus de 500 000 habitants, et 85 de plus de 100 000. A titre de comparaison, la France ne possède que deux villes de plus de 500 000 habitants (Paris et Marseille), et seulement quarante de plus de 100 000.
L’Allemagne possède une grande forêt que l’on appelle la Forêt Noire, qui est aussi un nom de gâteau au chocolat et aux cerises ou le surnom d’une « surface de réparation » ma
l entretenue. Mais mis à part de la forêt, on trouve également des lacs (comme le lac de Constance), des montagnes (comme les Alpes), des fleuves (comme le Danube ou le Rhin), et… Et plein d’autres choses je suis sûr, mais je pense que cela suffit pour la géographie.
Comment ne pas vous parler du climat ? J’en pleure tous les jours… Oui tous les jours ! C’est vraiment déprimant, en plein été, de partir au boulot son parapluie sous le bras, et pire encore, de l’utiliser tous les jours. Depuis un mois chers lecteurs, nous avons eu UN SEUL jour de soleil, et merci hasard, c’était dimanche, on a pu en profiter ! Quand je pense que pendant ce temps certains se font dorer la pilule à Malte…
Vous venez de dérouler votre carte de l’Europe sur votre bureau, et tentez de trouver l’Allemagne ? Rien de plus simple ! Le territoire de nos Germains est en effet tel un François Bayrou en politique : situé pile au milieu de l’Europe. Et sa position géographique lui donne un avantage certain, puisque l’Allemagne possède des frontières communes avec pas moins de neuf pays que sont le Danemark au nord, la Pologne et la République tchèque à l’est, l’Autriche et la Suisse au sud, et la France, le Luxembourg, la Belgique et les Pays-Bas à l’ouest. Les mauvaises langues vont dire qu’avec cette position stratégique, il est plus facile d’envahir ses petits voisins (ce qui fut vrai par un temps), mais sur les plans politiques et commerciaux, cela joue un rôle important.
L’Allemagne est le second pays d’Europe de par sa superficie (derrière la France), et le premier de par sa population, 83 millions d’habitants, dont sept millions d’étrangers dont les deux principales minorités sont turques et polonaises.
La différence entre les villes allemandes et les villes françaises est la démesure des premières citées. En effet, treize villes possèdent plus de 500 000 habitants, et 85 de plus de 100 000. A titre de comparaison, la France ne possède que deux villes de plus de 500 000 habitants (Paris et Marseille), et seulement quarante de plus de 100 000.
L’Allemagne possède une grande forêt que l’on appelle la Forêt Noire, qui est aussi un nom de gâteau au chocolat et aux cerises ou le surnom d’une « surface de réparation » ma
l entretenue. Mais mis à part de la forêt, on trouve également des lacs (comme le lac de Constance), des montagnes (comme les Alpes), des fleuves (comme le Danube ou le Rhin), et… Et plein d’autres choses je suis sûr, mais je pense que cela suffit pour la géographie.Comment ne pas vous parler du climat ? J’en pleure tous les jours… Oui tous les jours ! C’est vraiment déprimant, en plein été, de partir au boulot son parapluie sous le bras, et pire encore, de l’utiliser tous les jours. Depuis un mois chers lecteurs, nous avons eu UN SEUL jour de soleil, et merci hasard, c’était dimanche, on a pu en profiter ! Quand je pense que pendant ce temps certains se font dorer la pilule à Malte…
Langue
Ah l’allemand… Cette langue a fait trembler plus d’un écolier sur son banc… Dont moi ! Et pourtant me voici en Allemagne. Qualifiée de rude, dure, violente, il est vrai qu’elle est incomparable à la douceur de notre français. Voulant prouver la véracité de ce que je viens de vous dire, notre bon Voltaire dans Candide, donna au château où Candide et Cunégonde vivaient le nom de Thunder-ten-tronckh, nom qui comporte une forte allitération en « t ». Toujours dans Candide, V
oltaire s’est bien amusé en inventant le nom d’un village du nom de Valdberghoff-trarbk-dikdoff (à vos souhaits), qui signifie littéralement : forêtmontagnecour-gageure dérisoire-épais village. Il s’amusait quand même bien Voltaire hein ?
L’alphabet allemand utilise les 26 lettres de l’alphabet latin, tout comme les français, mais apparaissent différents lettres telles « ü » ou « ä » ou « ö » ou encore le eszett « ß » qui ressemble à un gros B mais qui est en réalité la contraction de d’un double « s » mais dont l’utilisation se fait de plus en plus rare. Je vais m’en arrêter là pour les lettres, car je ne veux pas que ce qui soit censé être instructif ne devienne fastidieux.
Alors après les lettres, les mots ! Une des particularités de la langue allemande est de combiner les mots entre eux. Je m’explique. Pour dire par exemple le mot concierge, qui se traduit littéralement par « maître de maison », l’allemand prendra les deux mots Haus (maison) et Meister (maître) pour en faire : Hausmeister. Compris ?
Après moult recherches, j’ai pu trouver le mot le plus long que les organes officiels allemands aient à ce jour reconnu. Ce n’est pas un mot en lui-même mais plutôt une association de mots. Attention, accrochez-vous : Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz. Je vous fais confiance pour ne pas avoir lu le mot, mais de tout bonnement l’avoir sauté et continué votre lecture, mais pour les plus curieux, ce mot, dont l’abréviation est tout aussi difficile que le mot en lui-même est « RflEttÜAÜG » signifie tout bonnement : (« loi sur le transfert des obligations de surveillance de l'étiquetage de la viande bovine ». Il y a des jours où je me dis que je suis bien content de faire mon stage dans une entreprise de lumières !
L’allemand est parlée dans de nombreux pays, mais n’est considérée officielle que dans trois pays que sont l’Autriche, la Suisse et… Et oui, l’Allemagne ! Il faut suivre !
Un des problèmes qu’un étudiant étranger rencontre en Allemagne est la dis
parité des dialectes dans le pays. Comme le « chti » dans le Nord ( I'm faudro 2 tranches ed guinbon pour mi r'chiner au soir), l’Allemagne abrite le bavarois et de nombreux autres dialectes que les doigts de ma main ne sauraient compter, faute de doigts… Mais maintenant que je me suis habitué à l’accent de Bielefeld, j’y suis, j’y reste !
Culture
Ah enfin le jeu des préjugés revient ! Ca fait plaisir ! Bon comment sont les allemands alors ? Sont-ils comme beaucoup en sont persuadés des trous à bière ? Trou serait peut-être un bien grand mot, mais toujours est-il que les allemands font une consommation annuelle de bière de 145,5 litres, ce qui les place à la troisième place du classement, derrière les tchèques (160 litres) et les irlandais (141 litres). Nous autres français ne tournons qu’à 36 litres. L’Allemagne abrite près de 1200 brasseries, qui produisent 5 000 sortes de bières. Et encore, ces chiffres ne sont qu’approximatifs, car au jour d’aujourd’hui, aucune étude précise n’a su les décompter précisément.
En Allemagne sont 66% des habitants chrétiens, également répartis entre protestants et catholiques. Si je vous dis cela, c’est qu’il a été instauré dans le pays de Martin Luther une taxe sur la religion. Ainsi, lors de ma registration à l’hôtel de ville de Bielefeld, la question : « Religion ? » m’a été posée et ce à mon grand étonnement. Si j’avais dit la vérité et déclarer que je suis catholique, alors j’aurais reçu dans ma petite boîte aux lettres une enveloppe contenant la valeur de mon impôt sur la religion, dont mes recherches ne m’ont pas permis d’en estimer le montant.
Les allemands, ils m’énervent, ils font leur crâneur avec leurs grosses voitures… Alors sous prétexte que ce sont les champions de la construction d’automobiles, il faut que tout le m
onde roule avec ! Et ils se raillent de nos bonnes voitures françaises… Bon, il faut avouer qu’ils ont quand même en partie raison. Leurs voitures sont plus grosses, puissantes, belles… Donc c’est compréhensible. Mais ils m’énervent quand même !
Pour clore ce chapitre sur la culture, je voudrais parler de quelqu’un ou quelque chose dont beaucoup de monde me demande des nouvelles, j’ai nommé : La Grosse Bertha ! « Alors Clément, tu l’as chopé la Grosse Bertha ? ». Celle-ci je l’ai entendue plus d’une fois. Mais qu’est-ce donc que la grosse Bertha ? Bah oui tiens ? Qu’est ce que c’est ? Eh bien sachez que la Grosse Bertha est le surnom que donnèrent les français à cette gigantesque pièce d’artillerie construite peu avant la Première Guerre Mondiale par l’armée allemande. Elle était destiné à détruire des murs de bétons dont la plupart des forts étaient à cette époque composés, et pouvait pénétrer jusqu’à trois mètres de profondeur dans ces murs en béton. « Grosse » car sa taille était impressionnante (70 tonnes), et Bertha car il s’agissait du prénom de la fille d’Alfred Krupp (constructeur du canon) Bertha Krupp. De là à dire que Bertha Krupp lâchait des obus dévastateurs, il y a une lieue.
Ah l’allemand… Cette langue a fait trembler plus d’un écolier sur son banc… Dont moi ! Et pourtant me voici en Allemagne. Qualifiée de rude, dure, violente, il est vrai qu’elle est incomparable à la douceur de notre français. Voulant prouver la véracité de ce que je viens de vous dire, notre bon Voltaire dans Candide, donna au château où Candide et Cunégonde vivaient le nom de Thunder-ten-tronckh, nom qui comporte une forte allitération en « t ». Toujours dans Candide, V
oltaire s’est bien amusé en inventant le nom d’un village du nom de Valdberghoff-trarbk-dikdoff (à vos souhaits), qui signifie littéralement : forêtmontagnecour-gageure dérisoire-épais village. Il s’amusait quand même bien Voltaire hein ?L’alphabet allemand utilise les 26 lettres de l’alphabet latin, tout comme les français, mais apparaissent différents lettres telles « ü » ou « ä » ou « ö » ou encore le eszett « ß » qui ressemble à un gros B mais qui est en réalité la contraction de d’un double « s » mais dont l’utilisation se fait de plus en plus rare. Je vais m’en arrêter là pour les lettres, car je ne veux pas que ce qui soit censé être instructif ne devienne fastidieux.
Alors après les lettres, les mots ! Une des particularités de la langue allemande est de combiner les mots entre eux. Je m’explique. Pour dire par exemple le mot concierge, qui se traduit littéralement par « maître de maison », l’allemand prendra les deux mots Haus (maison) et Meister (maître) pour en faire : Hausmeister. Compris ?
Après moult recherches, j’ai pu trouver le mot le plus long que les organes officiels allemands aient à ce jour reconnu. Ce n’est pas un mot en lui-même mais plutôt une association de mots. Attention, accrochez-vous : Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz. Je vous fais confiance pour ne pas avoir lu le mot, mais de tout bonnement l’avoir sauté et continué votre lecture, mais pour les plus curieux, ce mot, dont l’abréviation est tout aussi difficile que le mot en lui-même est « RflEttÜAÜG » signifie tout bonnement : (« loi sur le transfert des obligations de surveillance de l'étiquetage de la viande bovine ». Il y a des jours où je me dis que je suis bien content de faire mon stage dans une entreprise de lumières !
L’allemand est parlée dans de nombreux pays, mais n’est considérée officielle que dans trois pays que sont l’Autriche, la Suisse et… Et oui, l’Allemagne ! Il faut suivre !
Un des problèmes qu’un étudiant étranger rencontre en Allemagne est la dis
parité des dialectes dans le pays. Comme le « chti » dans le Nord ( I'm faudro 2 tranches ed guinbon pour mi r'chiner au soir), l’Allemagne abrite le bavarois et de nombreux autres dialectes que les doigts de ma main ne sauraient compter, faute de doigts… Mais maintenant que je me suis habitué à l’accent de Bielefeld, j’y suis, j’y reste !
Culture
Ah enfin le jeu des préjugés revient ! Ca fait plaisir ! Bon comment sont les allemands alors ? Sont-ils comme beaucoup en sont persuadés des trous à bière ? Trou serait peut-être un bien grand mot, mais toujours est-il que les allemands font une consommation annuelle de bière de 145,5 litres, ce qui les place à la troisième place du classement, derrière les tchèques (160 litres) et les irlandais (141 litres). Nous autres français ne tournons qu’à 36 litres. L’Allemagne abrite près de 1200 brasseries, qui produisent 5 000 sortes de bières. Et encore, ces chiffres ne sont qu’approximatifs, car au jour d’aujourd’hui, aucune étude précise n’a su les décompter précisément.
En Allemagne sont 66% des habitants chrétiens, également répartis entre protestants et catholiques. Si je vous dis cela, c’est qu’il a été instauré dans le pays de Martin Luther une taxe sur la religion. Ainsi, lors de ma registration à l’hôtel de ville de Bielefeld, la question : « Religion ? » m’a été posée et ce à mon grand étonnement. Si j’avais dit la vérité et déclarer que je suis catholique, alors j’aurais reçu dans ma petite boîte aux lettres une enveloppe contenant la valeur de mon impôt sur la religion, dont mes recherches ne m’ont pas permis d’en estimer le montant.
Les allemands, ils m’énervent, ils font leur crâneur avec leurs grosses voitures… Alors sous prétexte que ce sont les champions de la construction d’automobiles, il faut que tout le m
onde roule avec ! Et ils se raillent de nos bonnes voitures françaises… Bon, il faut avouer qu’ils ont quand même en partie raison. Leurs voitures sont plus grosses, puissantes, belles… Donc c’est compréhensible. Mais ils m’énervent quand même !Pour clore ce chapitre sur la culture, je voudrais parler de quelqu’un ou quelque chose dont beaucoup de monde me demande des nouvelles, j’ai nommé : La Grosse Bertha ! « Alors Clément, tu l’as chopé la Grosse Bertha ? ». Celle-ci je l’ai entendue plus d’une fois. Mais qu’est-ce donc que la grosse Bertha ? Bah oui tiens ? Qu’est ce que c’est ? Eh bien sachez que la Grosse Bertha est le surnom que donnèrent les français à cette gigantesque pièce d’artillerie construite peu avant la Première Guerre Mondiale par l’armée allemande. Elle était destiné à détruire des murs de bétons dont la plupart des forts étaient à cette époque composés, et pouvait pénétrer jusqu’à trois mètres de profondeur dans ces murs en béton. « Grosse » car sa taille était impressionnante (70 tonnes), et Bertha car il s’agissait du prénom de la fille d’Alfred Krupp (constructeur du canon) Bertha Krupp. De là à dire que Bertha Krupp lâchait des obus dévastateurs, il y a une lieue.
L’allemand moyen
L’allemand moyen est grand (oui je sais ca n’a pas de sens), blond, aux yeux bleus (nan nan, je n’ai pas recopié l’article sur la Finlande), mais ce cliché reste à discuter. Car depuis que je suis ici, bien sûr j’en ai vu des grands blonds, mais pas des masses non plus. Ce que j’ai le plus vu ici, ce sont des mecs se descendre des bières à tour de bras, et rester droit comme un I. Vraiment impressionnant. Ce qui m’a surpris ici fut le fait qu’à la fin de chaque entraînement de handball, aussitôt rentrés dans les vestiaires, une caisse de bières nous attendait. Je crois que tout le monde attendait ce moment avec impatience. Et moi en grand buveur (…), je me sentais heureux, très heureux après la seconde, mon estomac criant famine n’aidant que très peu.
Autre chose que j’ai remarqué ici, c’est que les allemands d’âge mûr A-DORENT les chemises à carreaux. Ca fait un carton ici. Par exemple, je n’ai jamais vu notre Hausmeister porter autre chose qu’une chemise à carreaux. Une vraie religion. Bon, je n’ai pas encore succomb
é à cette mode, et si je pouvais y résister encore pas mal de temps, cela ne me déplairait pas.
L’allemand moyen est soucieux de l’environnement. Il est gentil. Bon, il est surtout soucieux car ça rapporte du pognon de se soucier de l’environnement, ou plutôt cela permet de ne pas en perdre. Car en effet, prenons l’exemple des bouteilles en plastique. Le mec. Il achète une bouteille en plastique. Oui, en plastique normal. Bah le mec, il paye sa bouteille 25 centimes de plus que le prix normal. Ensuite le mec, il boit la bouteille, et la ramène au magasin. Eh bah le mec, le simple fait de rendre la bouteille au magasin, HOP il récupère ses 25 cents. Et le mec il est content…
L’allemand moyen est grand (oui je sais ca n’a pas de sens), blond, aux yeux bleus (nan nan, je n’ai pas recopié l’article sur la Finlande), mais ce cliché reste à discuter. Car depuis que je suis ici, bien sûr j’en ai vu des grands blonds, mais pas des masses non plus. Ce que j’ai le plus vu ici, ce sont des mecs se descendre des bières à tour de bras, et rester droit comme un I. Vraiment impressionnant. Ce qui m’a surpris ici fut le fait qu’à la fin de chaque entraînement de handball, aussitôt rentrés dans les vestiaires, une caisse de bières nous attendait. Je crois que tout le monde attendait ce moment avec impatience. Et moi en grand buveur (…), je me sentais heureux, très heureux après la seconde, mon estomac criant famine n’aidant que très peu.
Autre chose que j’ai remarqué ici, c’est que les allemands d’âge mûr A-DORENT les chemises à carreaux. Ca fait un carton ici. Par exemple, je n’ai jamais vu notre Hausmeister porter autre chose qu’une chemise à carreaux. Une vraie religion. Bon, je n’ai pas encore succomb
é à cette mode, et si je pouvais y résister encore pas mal de temps, cela ne me déplairait pas.L’allemand moyen est soucieux de l’environnement. Il est gentil. Bon, il est surtout soucieux car ça rapporte du pognon de se soucier de l’environnement, ou plutôt cela permet de ne pas en perdre. Car en effet, prenons l’exemple des bouteilles en plastique. Le mec. Il achète une bouteille en plastique. Oui, en plastique normal. Bah le mec, il paye sa bouteille 25 centimes de plus que le prix normal. Ensuite le mec, il boit la bouteille, et la ramène au magasin. Eh bah le mec, le simple fait de rendre la bouteille au magasin, HOP il récupère ses 25 cents. Et le mec il est content…
Mais également pour les cacas des chiens. Les gens en Allemagne chaussent le gant pour ramasser le petit caca de Médor tellement facilement contrairement à nous français, qui regardons bien avant cinq fois autour de nous pour nous assurer que personne ne nous regarde, et de chausser le gant. Bon, si c’est un bon vieux labrador, je vous conseille d’attacher le chien à un poteau, et de vous servir des DEUX gants, car ils vous lâchent de gros morceaux des fois. Mais par contre si c’est un petit caniche teigneux, prenez juste un mouchoir et saisissez-vous de la crotte de deux doigts. Voilà, c’était la minute caca de chien. Vous remarquerez que je suis resté « soft ».
Sport
Alors qui dit Allemagne dit bien entendu football, cela coule de source. Et quel mauvais souvenir pour les français lorsque l’on aborde notre passé en Coupe du Monde contre les allemands… Papa a toujours en travers de la gorge (comme Battiston d’ailleurs, mais vous allez comprendre pourquoi dans quelques lignes), la défaite de l’équipe de France en demi-finale de la Coupe du Monde 1982 à Séville. Tout le monde – ou tout du moins beaucoup – en France se souviennent de l’agression d’Harald Schumacher (rien à voir avec le pilote attention) sur Patrick Battiston, qui laissa le joueur français inanimé sans que l’arbitre ne sanctionne cet acte de terrorisme caractérisé. Et à la fin, nous perdons malheureusement aux tirs aux buts. Des fois Papa en parle à table, et on l’écoute les larmes aux yeux, même le chien (petit garçon) arrête de réclamer et écoute, alors que
maman nous presse de finir de manger. Ce fut véritablement une page de l’histoire de France… Oui bon… Ok… De l’histoire de France du football. C’est mieux ?
Et quatre ans plus tard au Mexique, PAF rebelote, les allemands nous battent en demi… Pffff. Après il faut s’étonner que nous autres français n’aimons pas les allemands (ni les anglais, ni les américains, ni les espagnols et encore moins les italiens).
Gary Lineker dit d’ailleurs après la victoire des allemands à la Coupe du Monde 90 en Italie :
« Football is a simple game: 22 men chase a ball for 90 minutes and at the end, the Germans always win. » (Le football est un jeu facile : 22 bonhommes courent après un ballon pendant 90 minutes, et à la fin, ce sont les allemands qui gagnent).
Donc pour résumer, les allemands, ce sont ces casseurs de jambes, avides de tacles à la carotide et autres coups de coude dans les sacoches… Mais si cela marche, pourquoi changer une équipe qui gagne ?
Sinon, et ce pour résumer, les allemands sont bons dans tous les sports, et ça, ça nous énerve encore plus !
Alors qui dit Allemagne dit bien entendu football, cela coule de source. Et quel mauvais souvenir pour les français lorsque l’on aborde notre passé en Coupe du Monde contre les allemands… Papa a toujours en travers de la gorge (comme Battiston d’ailleurs, mais vous allez comprendre pourquoi dans quelques lignes), la défaite de l’équipe de France en demi-finale de la Coupe du Monde 1982 à Séville. Tout le monde – ou tout du moins beaucoup – en France se souviennent de l’agression d’Harald Schumacher (rien à voir avec le pilote attention) sur Patrick Battiston, qui laissa le joueur français inanimé sans que l’arbitre ne sanctionne cet acte de terrorisme caractérisé. Et à la fin, nous perdons malheureusement aux tirs aux buts. Des fois Papa en parle à table, et on l’écoute les larmes aux yeux, même le chien (petit garçon) arrête de réclamer et écoute, alors que
maman nous presse de finir de manger. Ce fut véritablement une page de l’histoire de France… Oui bon… Ok… De l’histoire de France du football. C’est mieux ?Et quatre ans plus tard au Mexique, PAF rebelote, les allemands nous battent en demi… Pffff. Après il faut s’étonner que nous autres français n’aimons pas les allemands (ni les anglais, ni les américains, ni les espagnols et encore moins les italiens).
Gary Lineker dit d’ailleurs après la victoire des allemands à la Coupe du Monde 90 en Italie :
« Football is a simple game: 22 men chase a ball for 90 minutes and at the end, the Germans always win. » (Le football est un jeu facile : 22 bonhommes courent après un ballon pendant 90 minutes, et à la fin, ce sont les allemands qui gagnent).
Donc pour résumer, les allemands, ce sont ces casseurs de jambes, avides de tacles à la carotide et autres coups de coude dans les sacoches… Mais si cela marche, pourquoi changer une équipe qui gagne ?
Sinon, et ce pour résumer, les allemands sont bons dans tous les sports, et ça, ça nous énerve encore plus !
Nourriture
Particularité culinaire, la Bratwurst. Alors moi personnellement, je n’avais jamais essayé. Alors si vous allez sur Wikipédia sur l’article de la Bratwurst en allemand, et que vous allez sur son équivalent français, vous allez tomber sur « chipolata ». Mais NAN ! Ca n’a rien à voir DU TOUT. C’est comme comparer comme nous l’avons fait précédemment un caniche à un labrador ou alors Guivarc’h à Zidane (tiens je viens de remarquer que mon Word reconnaît Guivarc’h mais pas Zidane hihi). La Bratwurst déborde de l’assiette (demandez à Jeremy…), elle est plus molle, est plus brune clair, est plus large, et donc plus longue (la Bratwurst, pas Jeremy). Et si vous allez à une fête, vous pouvez être sûr de trouver des Bratwurst sur le barbecue !
La nourriture allemande est réputée pour être très calorique, mais relativement bonne. Au menu du jour je vous propose Mesdames, Messieurs de magnifiques côtelettes de porc fumées ou de délicieuses feuilles de chou bourrées de viande hachée et de petits filets de viande hachée, communément appelées Frikadellen.
Autre plat national : le chou. Peu importe les conséquences intestinales, les allemands font une consommation de chou au dessus de la moyenne, et le mange avec tout ! Moi personnellement, je fais attention pour mon petit estomac, et quand il y a du chou le midi à la cantine, je passe généralement la main !
Musique
La musique allemande, c’est comme les rillettes du Mans : si on y prend goût,
on ne peut plus s’en passer. Mais le problème est que trop peu d’étrangers ont sût y prendre goût, en raison de… Bah je ne sais pas ! Tout ce que je peux dire, c’est que je ne supporte pas la musique allemande, mis à part Wolfgang Petry, et que je ne suis pas prêt de changer de bord (je parle toujours de la musique).
Il m’est vraiment difficile de supporter un allemand chanter en allemand, cette langue passe vraiment mal à mon goût lorsqu’elle se transforme en couplets et autres refrains. Mais je connais des gens (hein Sanna ?) qui se vantent d’écouter de la musique allemande, et là, oui, je leur tire mon chapeau.
Je parlais précédemment de la musique allemande contemporaine, et par contemporaine j’entends de ces 30 dernières années, où mis à part Nena, Rammstein et Tokio Hotel, personne ne peut citer de groupes ou chanteurs allemands. Mais ce serait oublier les siècles précédents, où l’Allemagne a abrité nombre de compositeurs exceptionnels à l’image de Johann Sebastian Bach, Ludwig Van Beethoven ou encore Richard Wagner (mais eux ne chantaient pas).
Particularité culinaire, la Bratwurst. Alors moi personnellement, je n’avais jamais essayé. Alors si vous allez sur Wikipédia sur l’article de la Bratwurst en allemand, et que vous allez sur son équivalent français, vous allez tomber sur « chipolata ». Mais NAN ! Ca n’a rien à voir DU TOUT. C’est comme comparer comme nous l’avons fait précédemment un caniche à un labrador ou alors Guivarc’h à Zidane (tiens je viens de remarquer que mon Word reconnaît Guivarc’h mais pas Zidane hihi). La Bratwurst déborde de l’assiette (demandez à Jeremy…), elle est plus molle, est plus brune clair, est plus large, et donc plus longue (la Bratwurst, pas Jeremy). Et si vous allez à une fête, vous pouvez être sûr de trouver des Bratwurst sur le barbecue !
La nourriture allemande est réputée pour être très calorique, mais relativement bonne. Au menu du jour je vous propose Mesdames, Messieurs de magnifiques côtelettes de porc fumées ou de délicieuses feuilles de chou bourrées de viande hachée et de petits filets de viande hachée, communément appelées Frikadellen.
Autre plat national : le chou. Peu importe les conséquences intestinales, les allemands font une consommation de chou au dessus de la moyenne, et le mange avec tout ! Moi personnellement, je fais attention pour mon petit estomac, et quand il y a du chou le midi à la cantine, je passe généralement la main !
Musique
La musique allemande, c’est comme les rillettes du Mans : si on y prend goût,
on ne peut plus s’en passer. Mais le problème est que trop peu d’étrangers ont sût y prendre goût, en raison de… Bah je ne sais pas ! Tout ce que je peux dire, c’est que je ne supporte pas la musique allemande, mis à part Wolfgang Petry, et que je ne suis pas prêt de changer de bord (je parle toujours de la musique).Il m’est vraiment difficile de supporter un allemand chanter en allemand, cette langue passe vraiment mal à mon goût lorsqu’elle se transforme en couplets et autres refrains. Mais je connais des gens (hein Sanna ?) qui se vantent d’écouter de la musique allemande, et là, oui, je leur tire mon chapeau.
Je parlais précédemment de la musique allemande contemporaine, et par contemporaine j’entends de ces 30 dernières années, où mis à part Nena, Rammstein et Tokio Hotel, personne ne peut citer de groupes ou chanteurs allemands. Mais ce serait oublier les siècles précédents, où l’Allemagne a abrité nombre de compositeurs exceptionnels à l’image de Johann Sebastian Bach, Ludwig Van Beethoven ou encore Richard Wagner (mais eux ne chantaient pas).
Et voilà… C’est la fin. J’ai encore bien ri en écrivant cet article, mais vous trouverez cette fois plus d’informations véridiques que pour celui de la Finlande. On a touché un sommet de culture aujourd’hui, et j’espère vous avoir donné envie de visiter l’Allemagne (et moi au passage).
Auf wiedersehen!
Auf wiedersehen!
-
I was feeling ashamed, after spending almost one year in Germany, to not have introduced you this country which is a lovely one – sometimes – even if some people think not. Thus, as I did some months ago about Finland, I’m now going to deal with the German case… I will try to follow this guiding line which is mine since the foundation of this blog: humour and culture. Or cultour. Or Humure. Anyway. Ready?
Please sit comfortable on your seat, or just print out the article and lie down on the sofa, and let’s start!
Before starting, I’d like to tell that some of the things I’m going to tell are true, and some other things are not, ok? I just precise that because of the few people still asking me if polar bears are really free in the streets in Finland… No, I won’t give any name.
Geography
You just straightened your Europe map on your desk, and you’re looking for Germany? Nothing easier! The German territory is actually right in the middle of Europe. And her geographical location gives Germany serious advantages, as Germany has common borders with nine countries which are Denmark on the north, Poland, Czech Republic on the east, Austria and Switzerland on the south, and France, Belgium, Holland and Luxemburg on the west. The nastier of you will say that this location is easier to invade your lovely neighbors, but it really has advantages for commerce a
nd politics.
Germany is the second biggest country in Europe and the one with the most inhabitants, with 83 millions, including seven millions foreigners (the two biggest minorities are the Polish and Turkish one).
The difference between German and French cities is that the German ones are so much bigger than French’s. Just to give you an example, thirteen cities in Germany have more than 500 000 inhabitants, whereas France has only two (Paris and Marseille). To continue, Germany has 83 cities with more than 100 000 inhabitants, and only 40 in France. People are very concentrated in the main German cities. Germany has a huge forest that we call Black Forrest, which is also a cherry and chocolate cake name, and the name we give to a untrimmed “penalty box”… Anyway. Apart of the forest, you can find lakes (like the Lake Constance), mountains (like the Alps), and rivers (Danube, Rhine) and… And a lot of other things I’m sure, but I think that’s enough for the geography chapter.
Oh no! That’s not enough! I forgot to talk about one of the worst thing here in Germany: the weather! I’m crying because of that… Every day! It’s really depressing to go to work every single morning with my umbrella, and worse, to use it every day… Since one month dear readers, we had only one sunny day, and it was this Sunday, thank God that it was a Sunday… I’m thinking of this guy in Malta complaining about the warm weather…
I was feeling ashamed, after spending almost one year in Germany, to not have introduced you this country which is a lovely one – sometimes – even if some people think not. Thus, as I did some months ago about Finland, I’m now going to deal with the German case… I will try to follow this guiding line which is mine since the foundation of this blog: humour and culture. Or cultour. Or Humure. Anyway. Ready?Please sit comfortable on your seat, or just print out the article and lie down on the sofa, and let’s start!
Before starting, I’d like to tell that some of the things I’m going to tell are true, and some other things are not, ok? I just precise that because of the few people still asking me if polar bears are really free in the streets in Finland… No, I won’t give any name.
Geography
You just straightened your Europe map on your desk, and you’re looking for Germany? Nothing easier! The German territory is actually right in the middle of Europe. And her geographical location gives Germany serious advantages, as Germany has common borders with nine countries which are Denmark on the north, Poland, Czech Republic on the east, Austria and Switzerland on the south, and France, Belgium, Holland and Luxemburg on the west. The nastier of you will say that this location is easier to invade your lovely neighbors, but it really has advantages for commerce a
nd politics.Germany is the second biggest country in Europe and the one with the most inhabitants, with 83 millions, including seven millions foreigners (the two biggest minorities are the Polish and Turkish one).
The difference between German and French cities is that the German ones are so much bigger than French’s. Just to give you an example, thirteen cities in Germany have more than 500 000 inhabitants, whereas France has only two (Paris and Marseille). To continue, Germany has 83 cities with more than 100 000 inhabitants, and only 40 in France. People are very concentrated in the main German cities. Germany has a huge forest that we call Black Forrest, which is also a cherry and chocolate cake name, and the name we give to a untrimmed “penalty box”… Anyway. Apart of the forest, you can find lakes (like the Lake Constance), mountains (like the Alps), and rivers (Danube, Rhine) and… And a lot of other things I’m sure, but I think that’s enough for the geography chapter.
Oh no! That’s not enough! I forgot to talk about one of the worst thing here in Germany: the weather! I’m crying because of that… Every day! It’s really depressing to go to work every single morning with my umbrella, and worse, to use it every day… Since one month dear readers, we had only one sunny day, and it was this Sunday, thank God that it was a Sunday… I’m thinking of this guy in Malta complaining about the warm weather…
Language
Lovely German... So many students suffered so much because of this language, me included. But I’m now in Germany though. German is a rude, hard and violent language as some people are pleased to say, but you have to know that it is true. It’s of course impossible to compare w
ith French so much my language is lovely… Anyway.
I’d like to show you that what I told about the German language is true, and to prove it, we all are going to take a look at a wonderful book entitled “Candide”, written by a French man called Voltaire. The story starts in Germany in a very specific castle called Thunder-ten-tronckh, name including alliteration in “t”. Still in Candide, we can see that Voltaire had fun inventing a village name: Valdberghoff-trarbk-dikdoff (Bless you), which literally means: forest mountain court – wager laughable thick village. Isn’t Voltaire a funny guy?
German alphabet uses the 26 letters of the Latin alphabet, but you can find some different letters as “ü” or “ä” or “ö” or more with the eszett « ß », which looks like a B, but which is actually the contraction of a double “s”. You have to know that we nowadays don’t use it so much. I think it’s enough for the alphabet. I don’t want this article to become irksome instead of being instructive.
So after the letters, the words of course! One of the German particularities is to combine words together to do one word. Yes, I explain. For example, let’s take the word janitor, you will translate it literally in English: “house master”, the German guy will take the two words Haus (house) and Meister (master) and combine them to create: Hausmeister. Quite simple, isn’t it?
After a lot of research, I finally found the longest German word ever used by an official text. It’s not a word itself, but a combination of some. I should say of MANY words. Ready? The word is: Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz. Haha, I love it. I trust you for not having read this word, and directly going to the next word of the article, so I will give the contraction for the more curious of you lovely readers. You have to know that the contraction is as difficult as the word itself… « RflEttÜAÜG » which simply means: “Cattle marking and beef labelling supervision duties delegation law”. There are some days I thank god for doing my internship in a light company…!
German is used in many countries, but is only official in three countries which are Austria, Switzerland and… Yes, Germany! You guys have to follow what I’m saying!
The main difficulty for a poor stranger student like me is to understand people from a lot of region of Germany speaking German. They all have a different accent, and sometimes another language, and it’s quite hard to understand. Hopefully, I got used to the Bielefeld’s one, so now I know it, I stay here!
ith French so much my language is lovely… Anyway.I’d like to show you that what I told about the German language is true, and to prove it, we all are going to take a look at a wonderful book entitled “Candide”, written by a French man called Voltaire. The story starts in Germany in a very specific castle called Thunder-ten-tronckh, name including alliteration in “t”. Still in Candide, we can see that Voltaire had fun inventing a village name: Valdberghoff-trarbk-dikdoff (Bless you), which literally means: forest mountain court – wager laughable thick village. Isn’t Voltaire a funny guy?
German alphabet uses the 26 letters of the Latin alphabet, but you can find some different letters as “ü” or “ä” or “ö” or more with the eszett « ß », which looks like a B, but which is actually the contraction of a double “s”. You have to know that we nowadays don’t use it so much. I think it’s enough for the alphabet. I don’t want this article to become irksome instead of being instructive.
So after the letters, the words of course! One of the German particularities is to combine words together to do one word. Yes, I explain. For example, let’s take the word janitor, you will translate it literally in English: “house master”, the German guy will take the two words Haus (house) and Meister (master) and combine them to create: Hausmeister. Quite simple, isn’t it?
After a lot of research, I finally found the longest German word ever used by an official text. It’s not a word itself, but a combination of some. I should say of MANY words. Ready? The word is: Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz. Haha, I love it. I trust you for not having read this word, and directly going to the next word of the article, so I will give the contraction for the more curious of you lovely readers. You have to know that the contraction is as difficult as the word itself… « RflEttÜAÜG » which simply means: “Cattle marking and beef labelling supervision duties delegation law”. There are some days I thank god for doing my internship in a light company…!
German is used in many countries, but is only official in three countries which are Austria, Switzerland and… Yes, Germany! You guys have to follow what I’m saying!
The main difficulty for a poor stranger student like me is to understand people from a lot of region of Germany speaking German. They all have a different accent, and sometimes another language, and it’s quite hard to understand. Hopefully, I got used to the Bielefeld’s one, so now I know it, I stay here!
Culture
Jeeiii! Here it goes again with the prejudice game! I-LOVE-IT! So we have to define what the prejudices are for German people. I think you already have an idea no? Are the German alcoholics? Of course yes. Ok, less than Finns, but they truly drink a lot, mainly beer. They think wine is for French, vodka for Polish, Russian and Finns, and whisky for English. Germans only think of beer, beer and beer. And it’s quite incredible. Just as an example, Germans have an annual beer consumption of 145.5 liters, just behind Irish (141 liters) and the Czech, who are the
world champions with 160 liters. We French people only drink 36 liters beer a year. Yes, wine is so much better…
Beer is a religion in Germany. Each party you’re going you will find some beers to drink. You can find in Germany more than 5 000 types of beer, produced by 1 200 breweries. Incredible, isn’t it? This information is approximate because nobody could count the right amount so far.
I just said something about religion; it makes a perfect transition for my next topic which is actually religion. 66% of Germans are Christians: divided between Protestants or Catholics. If I talk about that, it’s just to tell you that in Martin Luther’s country have been established a tax on the religion you are. I was surprised when I registered at the Bielefeld’s city hall when the woman asked me which religion I am… Sorry? I wasn’t aware of that, but I’ve been smart enough to answer none. If I would have said yes, a lovely letter would have been sent to me with a lovely amount of money to pay to the German state…
I don’t like Germans. They always say they are producing the best cars in the world. The problem is that I’m even angrier because it is true. And they are laughing at French cars… But I cannot say anything because they are close to the truth: German cars are really the best in the world.
To close this chapter, I’d like to talk about something – actually someone – that a lot of people of people are asking about. I mean the “Big Bertha”… In France, the Big Bertha is the nickname of a German girl, and my friends always want to know if I finally caught the Big Bertha. But what is this Big Bertha actually? Do you know that? It is the nickname of a cannon built by the German troops during the First World War. It could destroy massive walls and bunkers, and use to afraid the enemy. “Big” because of the size (70 tons), and “Bertha” because it was the inventor daughter’s name. Yes, Alfred Krupp had a daughter called Bertha, who didn’t deserve the nickname she now has.
world champions with 160 liters. We French people only drink 36 liters beer a year. Yes, wine is so much better…Beer is a religion in Germany. Each party you’re going you will find some beers to drink. You can find in Germany more than 5 000 types of beer, produced by 1 200 breweries. Incredible, isn’t it? This information is approximate because nobody could count the right amount so far.
I just said something about religion; it makes a perfect transition for my next topic which is actually religion. 66% of Germans are Christians: divided between Protestants or Catholics. If I talk about that, it’s just to tell you that in Martin Luther’s country have been established a tax on the religion you are. I was surprised when I registered at the Bielefeld’s city hall when the woman asked me which religion I am… Sorry? I wasn’t aware of that, but I’ve been smart enough to answer none. If I would have said yes, a lovely letter would have been sent to me with a lovely amount of money to pay to the German state…
I don’t like Germans. They always say they are producing the best cars in the world. The problem is that I’m even angrier because it is true. And they are laughing at French cars… But I cannot say anything because they are close to the truth: German cars are really the best in the world.
To close this chapter, I’d like to talk about something – actually someone – that a lot of people of people are asking about. I mean the “Big Bertha”… In France, the Big Bertha is the nickname of a German girl, and my friends always want to know if I finally caught the Big Bertha. But what is this Big Bertha actually? Do you know that? It is the nickname of a cannon built by the German troops during the First World War. It could destroy massive walls and bunkers, and use to afraid the enemy. “Big” because of the size (70 tons), and “Bertha” because it was the inventor daughter’s name. Yes, Alfred Krupp had a daughter called Bertha, who didn’t deserve the nickname she now has.
The average German
The average German is tall, blond, has blue eyes (no no, I didn’t copy out the article about Finland), but we have to discuss about it. 
Indeed since I’m here in Germany, I haven’t met so many tall blond guys (but so many girls). What I saw the more here are guys drinking beers and beers, and who seem like if they haven’t drunk anything. Really impressive. I tried to do the same once, but after the second beer, I felt sick and had to finish the evening with a glass of coke… I’ve been really surprise to see that after each handball training, a guy had to bring a beer box for the whole team (and the coach). And because I was really thirsty after the training, I was just drinking two beers, and was right after very smiley and happy, because I hadn’t eaten anything…One more thing which made me laugh is the fact that mature German LOVE square shirts. So many people are wearing that here. For instance, I’ve never seen our Hausmeister wearing something else as square shirts. A religion. I’m happy I’m not from this religion yet, and hope I will never be, it could be good. The average German takes care of the environment. He is nice. Ok, it’s mainly because taking care of the environment permits not to lose money, but it’s really a good system that they have here. I’m going to explain you this system with an easy example. Let’s take a guy. This guy buys a plastic bottle. Yes, normal plastic. The guy pays 25 cents more than the normal price for this bottle. Then, the guy drinks the bottle because he is thirsty, and brings it back to the shop. You have to know that this action of taking the bottle back to the store gives the 25 cents back to the guy. It’s simply great I think.Other example with the dog shit. Yes sorry, I have to tell about it. In Germany, people don’t care of taking a glove to pick up the lovely shit their lovely dog just did. In France, people are looking everywhere around them just in case someone is looking at them, just not to be ashamed that someone see them picking up a shit. So, if you have a big dog, like a Labrador for example, I advise you to attach your dog’s leash to a post, and to take TWO gloves to pick up the shit. Yes because sometimes, they do huge cakes. No more details. BUT, if you have a small nasty poodle dog, you only can take two fingers to pick up the kind of shit he just did, nothing more.Ok, that was about shit, I’m really sorry but I had to speak about it. Now you can talk with your mates about how to pick up a dog’s shit in Germany, which is actually the same as in Poland, France, Finland, Hungary or almost anywhere el
se…
Indeed since I’m here in Germany, I haven’t met so many tall blond guys (but so many girls). What I saw the more here are guys drinking beers and beers, and who seem like if they haven’t drunk anything. Really impressive. I tried to do the same once, but after the second beer, I felt sick and had to finish the evening with a glass of coke… I’ve been really surprise to see that after each handball training, a guy had to bring a beer box for the whole team (and the coach). And because I was really thirsty after the training, I was just drinking two beers, and was right after very smiley and happy, because I hadn’t eaten anything…One more thing which made me laugh is the fact that mature German LOVE square shirts. So many people are wearing that here. For instance, I’ve never seen our Hausmeister wearing something else as square shirts. A religion. I’m happy I’m not from this religion yet, and hope I will never be, it could be good. The average German takes care of the environment. He is nice. Ok, it’s mainly because taking care of the environment permits not to lose money, but it’s really a good system that they have here. I’m going to explain you this system with an easy example. Let’s take a guy. This guy buys a plastic bottle. Yes, normal plastic. The guy pays 25 cents more than the normal price for this bottle. Then, the guy drinks the bottle because he is thirsty, and brings it back to the shop. You have to know that this action of taking the bottle back to the store gives the 25 cents back to the guy. It’s simply great I think.Other example with the dog shit. Yes sorry, I have to tell about it. In Germany, people don’t care of taking a glove to pick up the lovely shit their lovely dog just did. In France, people are looking everywhere around them just in case someone is looking at them, just not to be ashamed that someone see them picking up a shit. So, if you have a big dog, like a Labrador for example, I advise you to attach your dog’s leash to a post, and to take TWO gloves to pick up the shit. Yes because sometimes, they do huge cakes. No more details. BUT, if you have a small nasty poodle dog, you only can take two fingers to pick up the kind of shit he just did, nothing more.Ok, that was about shit, I’m really sorry but I had to speak about it. Now you can talk with your mates about how to pick up a dog’s shit in Germany, which is actually the same as in Poland, France, Finland, Hungary or almost anywhere el
se… Sport
Who speaks about international football cannot forget to say a word about Germany. And for us french people; Germany has always been bad memories, especially during the different past World Cups… Daddy is still upset about the World Cup 1982 semi-final in Seville: France – Germany. Everybody - ok, almost everybody - remember the attack of Harald Schumacher, the German goalkeeper, against the poor French player Patrick Battiston, attacks which let Battiston on the ground unconscious. In a lot of bars in France, people are still speaking about it, but of course because we lost at the end… Sometimes Daddy speaks about it during eating, and we all listen to him with a tear in the eyes, even the dog (Little Boy) stops asking for food and listens to Daddy, whereas Mummy is asking us to hurry because the dishes has to be done… This story is really a part of the French history… Ok, of the French football history…Better ?And four years later in Mexico, one more time we lose against Germany! Pfff… After that, it’s easy to understand why we don’t like Germans (or English, or Americans, or Spanish or even less the Italians…)The English player Gary Lineker even said after Germany won the World Cup 1990 in Italia: « Football is a simple game: 22 men chase a ball for 90 minutes and at the end, the Germans always win. »To summarize, Germans are these leg breaker, loving tackles at the carotid... Grrrr....By the way, Germans are good in all the other sport, and it is even more upsetting!
Food
One of the most famous German delicatessens is the Bratwurst. I personally
never tried it before coming here in Germany. If you go on the German Wikipedia and take look at the article about the Bratwurst, you will see some pictures, but the sausages you will see there don’t look like the Bratwursts I eat. It’s like comparing as we did before puddle dog and Labrador or Guivarc’h with Zidane: totally different!
The bratwurst juts out from the plate (ask the picture to Jeremy), is softy, is more light-brown, is larger, and of course longer (we still are speaking about the Bratwurst, not about Jeremy). And if you go to a party, you can be sure that if the weather is nice, you will find some Bratwursts on the grill.
German food is very caloric, that’s why I take care of my body with eating a lot of these haha.
Music
German music is like Haribo candies. Once you taste it, you cannot do without it. The problem is that I still don’t like German music, but I promise that I tried to love it!
I only love Wolfgang Petry (by the way, I heard that Dennis Bollhorst went to his concert), and that’s all!
It’s really hard for me to stand a German guy singing in German, the language is too rude to sound good in a song. But I know people (as Sanna) who are very proud to listen to German music! I was speaking about the recent German music when I said I don’t know any bands or singers. The only names I can tell you are Nena, Rammstein, or Tokio Hotel. That’s all. But we have to remember the past composers such as Johann Sebastian Bach, Ludwig Van Beethoven or Richard Wagner (but they were not singing, maybe that’s why it’s now famous).
That was it! I laughed quite a lot during writing this article, even if this time you will find some more serious information than the article about Finland. I hope I gave you the desire to visit Germany, and me at the same occasion!
Auf wiedersehen!
One of the most famous German delicatessens is the Bratwurst. I personally
never tried it before coming here in Germany. If you go on the German Wikipedia and take look at the article about the Bratwurst, you will see some pictures, but the sausages you will see there don’t look like the Bratwursts I eat. It’s like comparing as we did before puddle dog and Labrador or Guivarc’h with Zidane: totally different!The bratwurst juts out from the plate (ask the picture to Jeremy), is softy, is more light-brown, is larger, and of course longer (we still are speaking about the Bratwurst, not about Jeremy). And if you go to a party, you can be sure that if the weather is nice, you will find some Bratwursts on the grill.
German food is very caloric, that’s why I take care of my body with eating a lot of these haha.
Music
German music is like Haribo candies. Once you taste it, you cannot do without it. The problem is that I still don’t like German music, but I promise that I tried to love it!
I only love Wolfgang Petry (by the way, I heard that Dennis Bollhorst went to his concert), and that’s all!
It’s really hard for me to stand a German guy singing in German, the language is too rude to sound good in a song. But I know people (as Sanna) who are very proud to listen to German music! I was speaking about the recent German music when I said I don’t know any bands or singers. The only names I can tell you are Nena, Rammstein, or Tokio Hotel. That’s all. But we have to remember the past composers such as Johann Sebastian Bach, Ludwig Van Beethoven or Richard Wagner (but they were not singing, maybe that’s why it’s now famous).
That was it! I laughed quite a lot during writing this article, even if this time you will find some more serious information than the article about Finland. I hope I gave you the desire to visit Germany, and me at the same occasion!
Auf wiedersehen!
Dans ce grand pays qu'est l'Allemagne, il y a une particularité qui étonnera le premier français débarqué. Pour ceux qui comme moi suivent l'actualité, vous avez pu remarquer ces derniers temps une étrange initiative orchestrée par la "Coordinadora de colectivos ciclonudistas", organisation basée à Aragon en Espagne, et signifiant en simplifié, pour ceux - comme moi - qui ne parlent pas espagnol : Collectif de cyclo-nudistes. Oui oui, vous avez bien lu, de cyclo-nudistes. Ainsi, le samedi 9 juin 2007, des milliers de cyclo-nudistes ont défilé au travers des plus grandes villes mondiales, telles Washington, Madrid, Londres ou encore Paris. Pourquoi nu ? Tout simplement pour montrer que circuler à vélo dans des gra
ndes villes reste un grand danger, et que les cyclistes ne sont pas assez considérés par les administrations publiques et trop peu de moyens sont mis à leur disposition afin de renforcer la circulation à vélo. Petite anecdote rigolote : Marcelo Ebrard Casaubon, maire de Mexico City, a décidé que, chaque premier lundi du mois, tous les fonctionnaires de la capitale mexicaine se rendraient à vélo à leur travail.Alors si vous jetez un coup d'œil sur les villes que j'énonçais précédemment, vous pourrez constater que vous ne voyez pas de villes allemandes. En effet, ici en Allemagne, le cycliste est roi. Il est prioritaire partout, et pour nous étrangers, il est assez difficile de s'y accoutumer. Petits exemples. Sur toutes les routes en centre-ville, vous pouvez trouver une piste cyclable rouge d'une largeur de 1m-1m50 sur la route elle-même, où seuls les vélos sont autorisés à circuler. Il y a également des feux tricolores spécial-cyclistes qui se déclenchent deux secondes avant celui des voitures afin de permettre à ces voitures de remarquer la présence du cycliste. Et quand la route devient étroite, alors cette voie rouge apparaît sur les trottoir
s, ou cette fois-ci, le danger guette le piéton. En effet, dans un pays comme la France, nous marchons sur les trottoirs librement, sans ne se soucier de rien. Une attitude identique en Allemagne peut vous faire perdre quelques membres. Le trottoir étant divisé en deux parties, une blanche et une rouge, il faut absolument penser en tant que piéton que le rouge, c'est pour les vélos, et le blanc, c'est pour nous. Alors, c'est le moment de remercier l'inventeur de la sonnette sur les vélos, initiative qui a sauvé bien des vies. En effet, flânant innocemment sur le trottoir et ayant oublié que le rouge est pour les vélos, vous entendez un furieux Driiiin Driiiin derrière vous, et là, que faire ? Se déporter vers la droite ? Se déporter vers la gauche ? Se mettre à courir ? S'allonger sur le sol et attendre que le vélo passe ? Je ne sais jamais. D'où la nécessité d'être réactif et de tout de suite prendre l'information derrière vous pour savoir où le vélo est. Oui ça a l'air drôle comme ça, mais croyez-moi, quand vous entendez le Driiiin Driiiin venant de derrière et que votre cœur se met à battre à tout rompre, vous faites moins le malin. Car comme dit ce problème chinois : qui fait le malin, tombe dans le ravin.J'ai toujours en travers de la gorge ce qui m'arriva à Amsterdam un soir de décembre 2006... Car oui, comme tout le monde le sait, Amsterdam est la ville du vélo (bon d'autres choses aussi, mais là, l'article est à propos du vélo, donc désolé de ne pas les aborder). Vagabondant avec mes amis dans les rues de la capitale pays-banaise, la pluie et le vent nous faisant courber la tête afin d'adopter une position aérodynamique, et pour ma part, le parapluie au devant de moi afin d'éviter les gouttes, j'entendis un terrible Driiiiin Driiiiin venant de devant moi. Panique. Je lève le parapluie, mais trop tard, le cycliste est là, se redresse sur son vélo, et assène un violent coup de p
oing sur mon beau parapluie que Papa il m'avait donné. Résultat ? Deux baleines de cassées. Ah si je n'avais pas été tout mouillé, je lui aurais refait les dents. Ah celui-là, je le retiens, je vous le dit !Tous les étudiants, ou la majorité d'entre eux ont un vélo ici à Bielefeld, c'est assez stupéfiant. Et en plus, ils ont tous des vélos moches. Bah oui, pas bête le Germain, il sait que s’il a un trop beau vélo, il va se le faire piquer par le voisin jaloux.
Il y a cette histoire à Bielefeld qui fait rire tout le monde, celle de cet homme intitulé Hans Wilhelm Wittig (photo), qui circule à vélo dans le plus simple appareil (un VTT), et connu de toute la population. Plus personne ne s’étonne de le voir sillonner les rues la saucisse à l’air, il est un des éléments qui fait le charme de Bielefeld… Personnellement, je ne l’ai pas encore vu, mais j’espère pouvoir m’en rendre compte de mes propres yeux. Non que j’aime voir des hommes nus sur des vélos mais seulement pour la curiosité, ne vous y trompez pas.
Sur ce, faites attention et n'oubliez pas : rouge pour les vélos, blanc pour les piétons !
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In Germany, you can find a very special particularity which will surprise most of the foreigners. If you are this kind of people who like me follows the news, you maybe remarked these last weeks a weird initiative taken by the "Coordinadora de colectivos ciclonudistas", Spanish organization based in Aragon, which means “Community of cyclo-nudists”… Yes, you read it well: cyclo-nudists. On the 9th of June 2007, thousand of cyclo-nudists drove na
ked through some of the main cities in the world as Washington D.C., Madrid, London or Paris. But why naked? Just to show people that riding a bike in a big city is very dangerous, and that cyclist are not enough considered by the authorities who do too less things to protect the bikers. Funny story : Marcelo Ebrard Casaubon, mayor of Mexico City, has decided that every first Monday of the month, people working in Mexico City have to go to work by bike. I personally think that it is a good initiative.If you take a look at the list of cities I enumerate previously, you can remark that you won’t find any German cities in this list. Indeed here in Germany is cyclist the king of the road. He has the priority everywhere, and for foreigners like me, it is very hard to get used to it. Some examples: on the road in the center of Bielefeld, but in all the German cities as well, you can find on the side red ways, exclusively done for bikers. You also have special traffic lights for bikes, which turn green two seconds before the normal traffic lights, so the car drivers can see that a bike is close to him and will give attention to him. And when the street is too confined, the red way goes on the pavement, and it’s then getting dangerous for pedestrians like me. Indeed the pavement is divided in two parts, one red for bikes, and one white for pedestrians. In a –beautiful - country like France, we just don’t care when we are walking on the pavement, we just walk without looking something else than the gir… stores
or other things on your way. Here in Germany, you really have to think of walking on the right side of the pavement, that the white is for me, and the red is forbidden (unless you like risks). That’s the moment I choose to thank the guy who invented the bike bells, his invention saved a lot of people of losing a body member. Imagine yourself walking freely (freely doesn’t mean naked), freely on the pavement, without thinking about something else but walking. And suddenly, you hear a furious Driiiin Driiiin coming from behind. What should you do? Swerve to the right? Swerve to the left? Running away? Lay down on the pavement and just wait? I never know… That’s why you have to be very reactive and as soon as you hear the Driiiiin Driiiin, you have to take a quick look behind you and take the right decision. Oh yes it sounds funny for you people who have never been in Germany, but believe me, when you are in this situation and that your heart starts beating very fast, you just stop laughing.I have this story still stuck in my throat… It was December 2006, we were in Amsterdam, and as you maybe know, Amsterdam is the city of bikes (ok, it’s also the city of other things as well, but my article deals with bikes, sorry). Walking through the street of the Dutch capital city, the wind and the rain coming to our faces obliged us to protect ourselves with the umbrella in front of us. I was in this aerodynamic position when I heard this furious Driiiiin Driiiiin I was speaking about a few lines above… I panicked. I put right my head but too late. The biker was there and kicked very violently the beautiful umbrella Daddy gave me. Results: umbrella broken. If I wouldn’t have been totally wet, I would have ran after him and… And nothing. I was wet.
All the students, or let’s say most of them, have a bicycle in Bielefeld, but everywhere else in Germany as well. It’s really incredible for me to see that. And moreover, they have ugly bikes. Yes, the German guy is clever: he knows that if he has a too beautiful bike, his neighbor will become jealous and will steal his it.
There is this funny story in Bielefeld of a man called Hans Wilhelm Wittig (photo). His favorite hobby is to ride his bike naked through the city of Bielefeld. He is now so famous in Bielefeld that people are not even surprised to see him naked, he is a part of the town. Personally, I really would like to see that from my own eyes. No, it’s not that I like to see naked men on a bike; it’s just that I have a curious spirit that’s all.
That was, take care and don’t forget: red for the bikes, white for the pedestrians!
Viivi
Tonton Manouel
My dear friends
Juice Rakas
Anth
